2017年度总结
我开文档的时间其实是2018年的4月15，强悍的拖延症让这个过年产生的念头始终是一个念头，直到今天和团子打了个赌，根治双方的拖延症，我写文，她画画。
17年做的最成功的事无异于跳了槽。以前抱着拿完年终奖再跳槽的想法，在上家公司熬了三年不到，可等手里拿到四大行的offer才明白，好的工作机会永远不是等来的。一份稍高的月薪就能在短时间内补足我念念不忘的年终奖，而好的工作环境真的能让人更加奋进。
我从一个遍布牛仔裤格子衫的工业园区换到CBD，出入可见的都是西装领带、职业套群，甚至穿球鞋过马路的人寥寥无几，小皮鞋敲击地砖的声音急促又有力，像是又找到了往前继续学习的动力。
算一算老板的月薪，比我高了16倍，而他有多忙我再清晰不过了。早上三四点的微信消息习以为常，晚上十点半的会议安排也都接受，东航国航黄金会员不需要维护，连在办公室的时间都寥寥无几。
逐渐学会把现实和自己的野心平衡，学历背景和家庭环境教育在很大程度上，真的注定了各自的起跑线，而你拼命的追赶也真的未必有效。但这么高的薪资，真的是我想要的吗？如果我还想每天晚上回家安心keep,上游戏日常，我就只需要一份朝九晚六的稳定工作，不加班，维持自己的日常开销足够，偶尔能攒点小钱让自己旅游一圈，看看其他地方的风景。
生活和工作平衡的诀窍在于，你不能太贪，什么都想要。
2018年五月，美人人要结婚了，我当伴娘。
从高中到现在，她永远是我无所不谈的唯一一个闺蜜，没有任何人在我心里可以比得上她。而我清楚的看到她将和男朋友组建家庭，以后的生活也将围绕家庭，而不再是闺蜜日常谈心。
说来也很奇妙，我们并不常聊天，她总是忙的四脚朝天，而我沉迷各种新闻贴吧消息，而有限的时间里约出来见面，还是一切都没变的样子，没有距离感，话题谈不完，一个三观相合又志趣相投的闺蜜让我从来不觉得自己朋友少，反而在男朋友的要求上进一步提高，如果谁都没有她有趣，为什么要接受他当我的男朋友呢？
更好玩的是，我爸知道这个消息，脱口而出问的是，她结婚了，你怎么办？
我说我再玩一会。
感情这回事，逐渐把它看得无比淡薄，有趣又聊得来的人未必能产生火花，而我上一个心动的人还是大学初恋。有时候想，我条件也不差，工资也不愁，房车也算有，等四五十岁一到成为富婆，就可以挑选小白脸，照片海选，附加3分钟视频，也挺美的。
3月开始为了伴娘裙减肥，现在的体重回到了大学最轻的时候，离我的目标还有5斤。习惯吃沙拉之后素菜口味也不错，除了胃口变小自助餐第一个结束战斗让我觉得羞辱以外，运动的确是个好习惯，起码长时间玩游戏肩膀脖子都不那么僵硬了，而我开始努力马甲线和比基尼桥。
吃胖真是一件太容易的事情了，每天稍微多一口高热量食品，再懒一点躺下刷手机，第二天体重就会直观的反应自己的懒，推辞不掉的同事的生日蛋糕，哪怕她为我特地切了小小一块，晚上也会多0.2斤。而吃东西之前查查热量，成了忘不了的日常，查完分析饮食健康程度，仿佛有了强迫症，落下一天就难过。
运动是真的有瘾的。
而让我有冲动写下总结的最后一部分，也是我感触最深的。
4月初我爸突兀的发了银行卡卡号和密码给我，而打过去问情况的电话他拒接了，后来轻描淡写的告诉我，昏倒了，原因太复杂一时间查不出来。
他拗，不肯去体检，而我劝不动他，随他去了。
让我感叹的是，他打电话告诉我卡号密码的时候，我还没领悟过来他什么意思，甚至恼怒于他有话不明说，而我在玩游戏。
他给我发卡号密码的时候，我也没反应过来，我说这不是我的卡号，你有话讲清楚。
后来回想起来，我都惊叹于自己的冷漠与冷静，我甚至在脑内回想，如果我爸有个万一……伤心当然是伤心的，可是这份冲击远不如当初爷爷去世时的强烈，也比不过我假设奶奶作古的痛楚。原因我也一清二楚，我对我爸的感情实在没那么深。
从小我都是爷爷奶奶带大的，我爸忙于赚钱，我妈早已离婚，奶奶出席家长会一直到高中，学校强制要求家长出席，小一点的时候一个月看不到我爸是常有的事，我睡觉了他没回家，我上学了他也走了。高中被忽悠了同城寄宿，完美培养了我自己独立的人格和生活，偶尔一句嘘寒问暖已经是极限了。
我和我爸大概是属性相冲，彼此了解说哪句话能一下点燃心里的怒气，只有有事的时候才打电话，以至于偶尔想打一个毫无主题的关怀电话，也被我爸一句轻飘飘的什么事打落所有的温怀念头，进一步养成了没事干不联系的生活作风，成为自我中心的资深会员。
而我亲妈早就被忘在了脑后，在她从不主动联系我后，在她转走钱各种找借口拖延后，我就想，我结婚了也不想请她来。我薄弱的信任感在她一再推脱没钱的借口里，和她与野心不成正比的营销里一再被集散，终于单方面在自己心里断绝了母女关系。我不知道中年一辈有多少人是这样的，痴迷于传销和安利，心里做着总有一天我有钱了这些都加倍奉还的春秋大梦，实际眼高手低随便忽悠一下什么都信，甚至有了钱宁愿先买条泰迪也拒绝给我弟先交学费。
相比之下，我却顺利成长，除了择偶观稍微偏颇，还算是个优秀的人。
这类淡漠的家庭观念，我不知道有多少人和我一样，但是我明白，没有陪伴的家庭表面看来一团和气，内里实际冲突不断。我甚至有过在我奶奶百年后没有必要就不回家的念头，而同龄的他们却还在努力摘掉头上妈宝的帽子。
为人父母的他们实际也一清二楚我是什么性格，我爸微信给我推送了一篇链接，标题耸动，不要恨你的父母。
而我实际的感情却淡漠的连恨都算不上，只是成为了一个丁克。
越来越现实的明白，除了维持生命的必需品，其实没有什么东西是不能丢弃的，亲情体会有限，爱情懒得尝试，而友情一个就够。我成了一个凝实的点，身上或许有几根虚无缥缈的线，在哪里都能呆下去，在哪里也都是一个点。
宇宙这么大，一个点何其渺小，而随意一场风暴都能让它发生改变。
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